Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Мы, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляем высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
• — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
• Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
• Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
• Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
• — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
• Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
• Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
• — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!
• Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
• Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
• Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
• — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
• Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
• — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
• Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
• Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
• Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
• Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
• Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
• «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
• После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
• Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
• Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
• Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
• Не будем тянуть кота за все его подробности!
• Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда, деканат всегда сверху.
• Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
• В мире много интересного — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
• — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
